Не могу забыть бывшего партнёра
Не так уж и редко можно услышать истории о том, что после расставания, очень сложно забыть прошлого партнера. Порой это выражается в переживании сильной душевной боли, порой в вяло тянущейся дружбе с сексуальным привкусом. Часто бывает так, что из-за этих воспоминаний не складываются новые отношения. Сценарии могут быть разные.
Если уж кто-то говорит: «Не могу забыть бывшего партнёра», то понятно, что ключевые слова в этой фразе «не могу». Иными словами, забыть бы и хотел, но вот не получается. А почему не получается? Что мешает-то?
Конечно, можно дискутировать про то, что не «не может», а «не хочет». Но, честно говоря, большинство наших «не могу» прекрасно сводятся к «не хочу». Например, «не могу позвонить другу», только в трех случаях на самом деле является истинным «не могу»: нет телефона, нет связи, нет номера телефона. Во всех остальных случаях речь идет про «не хочу». Но вернемся к «не могу забыть». Что мешает-то?
И первое, что приходит в голову, это любовная зависимость. Честно говоря, про это уже столько было сказано, что не хочется играть в заезженную пластинку. Только скажу, что зависимость — это когда что-то хочу, но вот сам за счет собственных ресурсов это «хочу» осуществить никак не в состоянии. Если человек не хочет быть самодостаточным, то добро пожаловать в зависимость. А у зависимых, ой как часто появляются разные страхи, тревога и, главное, боль после расставания. А как раньше хорошо было: все, что я хотел, я сам для себя не делал, для меня и за меня делал мой партнер, а теперь его рядом нет и желания мои остаются неудовлетворёнными. Ой, как это больно-то! С ним я был полноценным человеком, а без него — никто. Ведь он был частью меня, а сейчас его нет. Я с ним — одно целое. А сейчас оно разорвано на части... Вот и больно... Поэтому и вспоминаются прежние времена, когда все было так хорошо.
Но вот часто еще бывает, что человек зависим не от партнёра, а от своей фантазии. Вот так нафантазирует себе кто-то счастливую жизнь, а потом ищет того, кто будет одну из ролей, имеющих место быть в этой фантазии, играть в реальности. Только вот часто бывает так, что партнер никак не хочет играть отведенную ему роль, по крайней мере, так, как было, скажет так, прописано в фантазии. Вот фантазия и рушится. А это, мягко говоря, неприятно... И вспоминаются тогда времена, когда фантазия так близка была к реальности... А ведь если не фантазировать, не строить ожидания, а жить реальностью, то такой проблемы бы и не было.
Кончено, эта фантазия зачем-то нужна. Фантазия — это планы на будущее. И часто фантазия воспринимается как реальное будущее. Вот получается, что без партнера это будущее рушится, возможно, даже вся жизнь рушится. И вот выходит все не так, как я распланировал, не так, как я хочу.
Согласитесь, желать то, что не зависит от себя, глупо. А будет человек играть роль, которая отведена ему в фантазии или нет, ну никак не зависит от фантазирующего. Вот в чем корень проблемы.
Еще приходилось на практике сталкиваться со случаями, когда один из партнеров обслуживал самооценку другого. То есть самооценка одного партнера тем или иным образом зависела от присутствия рядом другого.
Порой можно услышать такое рассуждение: «она такая великолепная, за ней очередь стоит, а она выбрала меня, значит, я чего-то стою». Также нередко один партнер может своими действиями транслировать ценность и важность другого, что также поддерживает самооценку на высоком уровне. И вот в таком случае, конечно, если эта функция обслуживания самооценки выполнялась идеально, то очень сложно найти замену партнеру. И забыть его, конечно, по этой же причине тоже сложно.
Я, честно говоря, вообще не понимаю, зачем нужна человеку самооценка. Но об этом было более чем достаточно сказано в статье под названием «А нужна ли вам самооценка».
Нередко случается такой вариант, когда невозможно освободиться от мыслей о бывшем партнере, потому что он, как часто выражаются, уникальный. И вот тут интересно, в чем же его уникальность заключается? Обычно, как показывает практика, выясняется, что уникальность заключается в том, что с ним получилось построить отношения, а вот с другими — не получается. Так он любопытно устроен, что именно с ним шестерни вошли в зацепление, а с другими этого никогда не происходит. Иными словами, утверждающий это человек настолько сам уникален, что контакт у него выстраивается исключительно только с такими же уникальными людьми. Другими словами, не умеет он строить отношения или познакомиться по той или иной причине сложно или и вовсе не получается. А вот прошлый партнер был как-то вот так уникально устроен, что с ним все вышло. И вот, все это осознавая и переживая, конечно, воли неволи будешь вспоминать того уникального партнера, с которым отношения сложились. Ведь когда это еще представится возможность познакомиться еще с кем-либо совершенно неясно. Точнее, ясно, что это будет нескоро. Вот и невозможно выкинуть из головы бывшего партнера.
Многие имеют точку зрения, согласно которой забывать никого не надо. Ведь это часть прошлой жизни, часть опыта. Просто нужно сделать выводы из этого опыта. Понять, что было не так, понять свои ошибки и больше их не повторять. Может быть, такие навязчивые воспоминания и служат неким предупредительным сигналом, своеобразной сигнализацией, которая говорит: «Эй, товарищ, поумней!» Ведь умный тот, кто не совершает одной и той же ошибки дважды. Так может, эти воспоминания как раз и хотят указать на допущенную ошибку. Возможно. Но, увы, в реальности все же речь, скорее всего, идет про элементарную зависимость. Увы... А что с ней делать понятно — научиться решать все свои задачи самостоятельно. Это единственный рецепт.
